Dans de nombreuses familles en Chine, ce que les enfants craignent le plus n’a jamais été de faire des erreurs, de se blesser ou de rencontrer de mauvaises situations, mais plutôt la réaction de leurs parents une fois qu’ils l’apprennent. Certains parents, dès que leurs émotions sont déclenchées, perdent le contrôle : ils accusent, insultent, amplifient les conséquences sans discernement. Au fil du temps, les enfants n’apprennent pas à assumer leurs responsabilités, mais à cacher la vérité. Lorsqu’ils sont victimes d’intimidation ou de injustices à l’extérieur, leur première réaction n’est pas de demander de l’aide, mais de se taire — car, plus que la douleur physique, ce qui fait peur, c’est la tempête émotionnelle des parents. Cet environnement familial enseigne aux enfants que ce n’est pas “le monde est dangereux”, mais “les parents ne sont pas en sécurité”.

Au-delà des crises émotionnelles, une autre forme de blessure, plus insidieuse mais tout aussi nocive, est une consommation prolongée sous le nom de “l’amour”. Dans de nombreuses familles chinoises, les parents ont l’habitude de transférer continuellement leurs émotions, pressions, responsabilités et petites affaires sur leurs enfants : ils viennent te voir pour tout, ils se confient à toi quand ils ne vont pas bien, ils te font porter le fardeau de leur vie difficile. En apparence, cela donne l’impression de “ne pas pouvoir se passer de toi” ou “avoir besoin de toi”, mais en réalité, c’est une demande sans limites. Car le vrai souci, c’est de ne pas vouloir déranger ; la véritable compréhension, c’est de penser d’abord si l’autre peut supporter cela. Beaucoup d’enfants qui grandissent dans cet environnement croient à tort que “être nécessaire, c’est être aimé”, et ils s’épuisent sans cesse, jusqu’à ce qu’ils réalisent, épuisés, que ce n’est pas de l’amour, mais de la consommation.

De plus, le désordre dans la relation parentale est souvent la première et la plus profonde blessure psychologique chez l’enfant. Les disputes des parents sont la première “film d’horreur” que beaucoup d’enfants ont vu. Disputes, insultes, poussées, objets jetés — ces images s’encrent comme des clous dans la mémoire. Pire encore, lorsque les émotions sont à leur paroxysme, les parents entraînent l’enfant dans leur guerre, posant cette question qui peut détruire le sentiment de sécurité : “Si nous divorçons, avec qui tu iras ?” L’enfant est forcé de choisir un camp, de supporter des décisions et des conséquences qui ne lui appartiennent pas. Dès cet instant, la maison n’est plus un refuge, mais un lieu susceptible de s’effondrer à tout moment.

Les émotions instables des parents, la demande sans limites, et la relation intime désordonnée façonnent ensemble la peur, la recherche d’approbation et la culpabilité excessive chez l’enfant. Ils apprennent à lire entre les lignes, à réprimer leurs besoins, à se responsabiliser pour les émotions des autres, mais on leur enseigne rarement comment se protéger eux-mêmes.

Ainsi, une véritable affection mature et digne d’être réciproque ne peut pas être maintenue au prix de sacrifier la vie de l’enfant. Elle doit être émotionnellement contrôlable, avoir des limites, et ne pas imposer indéfiniment les problèmes des adultes sur l’enfant. Un enfant lucide doit distinguer ce qu’est l’amour et ce qu’est la consommation ; et des parents vraiment forts savent se modérer dans l’amour, réfléchir sur eux-mêmes dans la relation. C’est seulement ainsi que la maison ne deviendra pas un lieu que l’enfant voudra fuir toute sa vie.